Анекдоты

О БАБУШКАХ

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе «Недостатки» было написано: «Плохо кушает».

   * * *

О СЕМЬЕ

Запись в школьном дневнике: «Ваш ребенок глотает окончание слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

   * * *

ОБ ОПТИМИЗМЕ

Ну, вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9-м этаже.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Ой, а что это так быстро пролетает?
– А, это лето. Оно тут каждый год пролетает.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Завтра будет то, что должно быть, и не будет ничего из того, что быть не должно, – не суетись.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Вопрос на женском форуме:
– Всю ночь сегодня проплакала.
Посоветуйте, из-за чего?

   * * *

О ЖИЗНИ

– Вася, у нас под окнами люди в спортивных костюмах что-­то запихивают в большой чёрный полиэтиленовый пакет!
– Сиди тихо и не высовывайся! А то нас либо убьют, либо позовут на субботник.

   * * *

ОБ АРМИИ

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
– Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

   * * *

О СЧАСТЬЕ

– Ой, Рабинович, а что такое счастье?
– И таки да, Сонечка, счастье – это когда тебе все завидуют, а нагадить таки не могут.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Если русский человек покупает спортивный костюм, то он либо собирается бухать на природе, либо ложится в больницу.

   * * *

О БАБУШКАХ

Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Тоне тур в Амстердам: пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы!

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Злые люди все время доставали лилипута вопросом: «А кем ты хочешь стать, когда вырастешь?»

   * * *

О МОДЕРНИЗАЦИИ

В России появилась новая, очень жизненная компьютерная игра, основанная на реальных событиях. В ней надо пройти почту, поликлинику, банк, и везде – монстры, настоящие монстры.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

– Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
– Чувство!
– Почему?
– Вот знаю, что я должен Додику 5000, но чувствую… не отдам.

   * * *

О СВЯТОМ

– У меня к тебе вопрос, связанный с выборами.
– Давай.
– Тебе какое пиво брать, темное или светлое?

   * * *

О РАБОТЕ

Нашла коса на камень: представитель компании «Орифлейм» позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Я постоянно что­-то теряю: то ключи, то телефон, то наушники, то друзей, то смысл жизни, то свою самооценку. Особенно наушники жаль.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Пришел счет за свет в конце тоннеля. Авансом.

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

- Девочка, которая в школе сидела возле батареи, созрела еще в 5-м классе.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

– Ты смотришь новости?
– Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю.

   * * *

О БАБУШКАХ

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
– Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
– Тебе срочно?

   * * *

О ЛЮДЯХ

Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

   * * *

О СВЯТОМ

Задайте любому россиянину вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто­нибудь ответит, что будет килограмм?

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Ох уж эта тонкая грань между «выбросить» и «может пригодиться»…

   * * *

О ДЕТЯХ

Сейчас у 9-­летних детей – айфоны, айпады, фейсбук, вконтакте… Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой, и мне было весело.

   * * *

О ДРУЖБЕ

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы «С меня – шоколадка!» действительно её приносят.

   * * *

О РЕЛИГИИ

С помощью буддизма нашел ответы на главные русские вопросы: «Кто виноват?» и «Что делать?».
1. Никто.
2. Ничего.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Есть подозрение, что за китайцев по всем видам спорта выступает один и тот же спортсмен.

   * * *

О РАБОТЕ

На одном из крупных автосервисов был найден мальчик, воспитанный автомехаником. Он почти не говорит, в основном, матерится. Но все по делу!

   * * *

О СЧАСТЬЕ

– Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски. Не могу я без нее, понимаешь?
– Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца, – курс рубля.

   * * *

О СВЯТОМ

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

   * * *

О СЧАСТЬЕ

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто-­нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но все будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

   * * *

О ДЕТЯХ

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
– Вопрос на «пять». Как меня зовут?
Молчание.
– Вопрос на «четыре». Что сдаем?
Молчание.
– Вопрос на «три». Какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
– Во, валит!

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
– Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
– А, все, не надо. Нашел!

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
– Хорошо… А с письмом что делать?

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Кац, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что, если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!

   * * *

О РАБОТЕ

Начальство постоянно на меня давит. Но они не знают: нельзя сломать то, что не работает.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на январь. Просьба вернуть хотя бы деньги.

   * * *

ПРО НОВЫЙ ГОД

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь:
– Я мечтаю о том, что Дед Мороз подарит мне 100 тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.

   * * *

О ЖИЗНИ

Вот интересно, «через десять лет» – это почти никогда, а «десять лет назад» – почти вчера.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Так как воспитательница детского сада пребывала в процессе развода, дети полгода лепили из пластилина только козлов.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Надпись в эстонской маршрутке: «Говорите с водителем, чтобы он не заснул!»

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

– Николай, вы заняты? Нет? Ну, славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-­нибудь инструмент помузицировать – скрипку, а лучше виолончель.
– Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
– Да, ­да, Николай, мы ждем вас!

   * * *

О ДРУЖБЕ

– Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Всё, никого нет, всех забрала она, проклятая.
– Водка?
– Дача!

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Медсестра врачу:
– А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеется третьи сутки без перерыва!
– А что родные говорят? Какова причина?
– Перечитывал свои предвыборные обещания…

   * * *

О МОДЕРНИЗАЦИИ

Что делали наши родители, чтобы убить скуку, до того, как изобрели интернет?
Я опросил всех 26 своих сестер и братьев – никто из них тоже не знает…

   * * *

О СЕМЬЕ

В роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

   * * *

О КОРРУПЦИИ

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

– И как ты расходуешь свою зарплату?
– 40% – на еду, 30% – на «коммуналку», 30% – на одежду, 20% – на развлечения и непредвиденные расходы.
– Но это же в сумме получается 120%!
– В том-­то и проблема…

   * * *

О ЖИЗНИ

   * * *

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Я тоже не знаю.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Я только что испытала состояние дежавю.
– Это не дежавю. Это одна и та же фигня каждый день...

   * * *

О СЕМЬЕ

Когда жена спрашивает: «Что хочешь на ужин?», я никогда не угадываю.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

На агрессивные происки Запада мы ответим непредсказуемым миролюбием!

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
– У нас соседи отличные! Придешь, попросишь что­-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
– У нас придешь к соседу за солью, а уходишь пьяный.

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

Покупал девушке шампунь. Нашел «Против ломкости» и КУПИЛ ДВА!

   * * *

О СЕМЬЕ

Акция для папы:
«Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

   * * *

О РАБОТЕ

– Папа, а почему половина моряков лысые, а вторая половина – седые?
– Видишь ли, лысые – это те, кто ходит на всем, что держится на воде… Они выходят в любой шторм. Швартуются с полного хода в самых тесных гаванях. На полном ходу проходят самые узкие и извилистые фарватеры. Посещают пиратские районы…
– А седые?
– А седые – это те, кто ходит в море с лысыми.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

   * * *

О ВЕЛИКИХ

В Музее Ленина выставлена уменьшенная копия паровоза, который Ильич подцепил на мизере в Шушенском.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

– У тебя вообще с женщинами что­-нибудь серьезное было?
– Да, один раз даже до суда дошло.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Два русских сувенира удивительно похожи – матрешка и водка. Открываешь первую, а там – и вторая, и третья…

   * * *

НЕВТЕРПЕЖ

На приеме у сексопатолога:
– Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях.
– Секс! Женская грудь! Оральный секс!
– Хорошо, хорошо… Но давайте я все же сначала покажу картинки...

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Кредит – это когда денег не то чтобы совсем нет, а еще меньше.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

   * * *

О СПОРТЕ

В Ухрюпинске прошел второй турнир по фехтованию, посвященный памяти жертв первого турнира.

   * * *

О БОГАТЫХ

Если человек купил себе «лэнд крузер», это еще не значит, что он богат. Может, он копил три месяца…

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

– Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы?
– А это мне папа продал, когда умирал.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Если не прекратишь притворяться кассиром из супермаркета, я соберу свои вещи и уеду!
– Пакет нужен?

   * * *

О ЕДЕ

Надо что­то прекращать – или жрать, или взвешиваться.

   * * *

О ГРУСТНОМ

– Будьте добры, один ковер.
– А чего вы такой мрачный? Труп, что ли, будете заворачивать?
– Два ковра, пожалуйста…

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Пачка сигарет за 100 рублей в день лишает тебя 36500 р. в год. За эти деньги можно поехать на неделю в Париж. Я вот не курю. Вопрос: какого хрена я еще не в Париже?

   * * *

О СПОРТЕ

– А есть ли в России спорт­смены, которые не употреб­ляют допинг?
– Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Я вообще не понимаю, как в биатлоне можно прийти вторым, если у тебя с собой ружье.

   * * *

О СВЯТОМ

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь – надо срочно выпить...

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

   * * *

О ЖИЗНИ

Жизнь – не шахматы... здесь одного мата мало.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Если выпить вечером — пропадает утро. Если не выпить — пропадает вечер.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Чтобы подкова приносила счастье, надо прибить ее к копыту коня и пахать, пахать, пахать.

   * * *

О ЖИЗНИ

Меня часто спрашивают: «Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?». Мой секрет прост – я не успеваю.

   * * *

О СПОРТЕ

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке…

   * * *

О СЕМЬЕ

В малообеспеченной семье во время скандалов мнут одноразовую посуду.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Оно того не стоило, утверждает 103-летний вегетарианец.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Рожденный ползать везде пролезет.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Хреново — это когда, кроме кота, даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

   * * *

О СЕМЬЕ

Загулял я как­-то и шлю жене СМС:
– Сегодня домой не жди!
Получаю ответную:
– Гарантируешь?

   * * *

НЕВТЕРПЁЖ

А кто сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?..

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Опрос пассажиров показал: пьяные дембеля в поезде никому не мешают.
Опрос проводили пьяные дембеля.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

«Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 49. Давайте снизим цены на четверть!» - не сказал ни один продавец.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Оно того не стоило, утверждает 103-¬летний вегетарианец.

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Формулу счастья придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Разговор по мобильному:
– Привет, Серега. Ты где?
– Географически или экономически?

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Если в 40 перепрыгиваешь в метро турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Если тебе дают деньги – возьми их, положи в карман и застегни его, а уже потом можешь нести всякую чушь, типа «ой, да не надо», «да что вы» и т.п.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Дорогой, если бы ты попал в вольер к тигру Амуру, он бы тебя не тронул.
– С чего ты взяла?
– А ты подумай, подумай.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Самое убедительное доказательство наличия разума во Вселенной – это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт...

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

Сейчас всем трудно: одним врать… другим верить.

   * * *

НЕВТЕРПЁЖ

В Одессе.
– Изя! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена «Мыслитель»?
– Да! А шо?
– Вот таки меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужчина?

   * * *

В КУРСЕ

Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как же вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?

   * * *

О ДЕТЯХ

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, по которым можно звонить, на которых удобно ездить, которые вкусно кушать и где клево отдыхать.

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за октябрь.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Что будете заказывать?
– Мне что­-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчет каракатицы?
– А она сама себе выберет.

   * * *

РОССИЯ И МИР

Да если бы мы вчера ночью не снесли ларьки, сегодня там бы стояли войска НАТО!

   * * *

О БОГАТЫХ

Олигархи обсуждают частную школу.
– Ну и как там публика?
– Да ты знаешь… Очень разная… Есть, кто приезжает на новеньком «Бентли»… А есть и такие, что на прошлогодних «Кайенах»...

   * * *

НЕВТЕРПЁЖ

– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

НУ, БУДЕМ!

Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
- Водку будешь?
- Да.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– И помни, Золушка, как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!

   * * *

В КУРСЕ

Курс доллара превысил 70 рублей.
- Да как же вы достали с этой фигней! Про козла с тигром свежие новости есть?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Чтобы показать, кто в доме хозяин, Иван три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

   * * *

Нашел статью, как бороться с ленью… Не дочитал.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых…
Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу… там такая вонь, фу…
Судья:
- Может, просто открыть окно?
Муж: - Да?! И выпустить всех моих голубей?!

   * * *

О СЕМЬЕ

По реке плывет каяк. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена гребет против течения. Чукча думает: «Хорошо ей, греби себе да греби. А мне думать надо, как жить дальше…»

   * * *

О БОГАТЫХ

Новый русский залазит в свой 600-й Мерс. Там сидит грустный водила. НР спрашивает:
- О чем грустишь, брателло? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру купил, на Канарах отдыхаешь регулярно… О чем думаешь?
- Я вот думаю, Иван Иванович, нам бы шофера нанять.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что «трешка» освободится не скоро.

   * * *

РОССИЯ И МИР

Благодаря усилиям правительства, рубль стал еще доступнее для россиян. Теперь его можно приобрести всего за 1,4 цента!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Я помню доллар совсем еще маленьким: ему было всего 6 рублей. И вот он рос и стал совсем большим. Теперь ему под 70… Надеюсь, он скоро сдохнет.

   * * *

БЕЗВЫХОДНОЕ ПОЛОЖЕНИЕ

В подъезде не было молодых девушек, и бабушки называли проституткой дворника.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Если у машины с буквой «У» включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

   * * *

О ДЕТЯХ

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки – это собаки!

   * * *

РУССКИЙ ХАРАКТЕР

Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

- Чего это у вас кот на хозяев не похож?
- А он приемный.

   * * *

О СЕМЬЕ

Муж говорит жене:
– НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
– Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

   * * *

РОССИЯ И МИР

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчетливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Странно… Водка – мягкая, сигареты – легкие, сок – добрый. А что ж утром­-то так фигово?..

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Сколько о себе ни рассказывай, за спиной расскажут интереснее!

   * * *

У ВРАЧА

– Доктор, спасибо! Таблетки от импотенции, что вы мне дали на прошлой неделе, – чудо! Я просто как двадцатилетний!
– А жена довольна?
– Не знаю, я еще до дома не дошел.

   * * *

ДОБРЫЕ СОВЕТЫ

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу тебе, сколько тебе разрешено украсть.

   * * *

О РАБОТЕ

Мой основной жизненный принцип – если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

   * * *

У ВРАЧА

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
– На что жалуетесь?
Ветеринар:
– Нет, ну так каждый может!

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Сарочка, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, Изечка.
- А помнишь, как меня уволили с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, Изечка!
- А помнишь, как я под машину попал и пролежал в больнице три года? Ты и тогда была со мной?
Жена, плача:
- Да, мое сокровище!..
Жена начинает рыдать…
- Таки я подумал – это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.

   * * *

РОССИЯ И МИР

Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас все хорошо, а мы и не знаем.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Задумайтесь над своим поведением. Не слишком ли мало вы себе позволяете?

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку кулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо!..

   * * *

РОССИЯ И МИР

На совещании:
– А Коста-Рику как-­то по-быстрому не сможем присоединить?..

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают…

   * * *

О СЧАСТЬЕ

Люблю читать гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

   * * *

О СЕМЬЕ

Затевая ссору с женой, подумайте хорошенько – вам минут через 10¬15 надоест ругаться, а ей нет!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

– Ну что? К тебе или ко мне?
– Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!

   * * *

О ЖИЗНИ

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

   * * *

О СВЯТОМ

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-­то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!

   * * *

О СЕМЬЕ

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стене, Маша повесила на нее фото своей мамы.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» – и ушел.

   * * *

О РАБОТЕ

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

– Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

О ДЕТЯХ

Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
Давай с хорошей.
Я больше так не буду.

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

Мышка – за кошку, кошка – за Жучку, Жучка – за внучку, внучка – за бабку, бабка – за дедку… Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

   * * *

О СЕМЬЕ

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, – заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

   * * *

О ЖИЗНИ

Все идет хорошо, только мимо.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Чиновники поддержали бизнес в кризис и снизили размеры взяток на 10 процентов.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Если тебе роют яму – не мешай, закончат – сделаешь себе бассейн.

   * * *

О РЕКЛАМЕ

Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

В супермаркете два парня выбирают пиво. Выбрали чешское пиво «Козел», подошли к кассе и говорят:
– Два козла.
Кассирша:
– Я вижу.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный. Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"

   * * *

О РАБОТЕ

Мужчина подсаживается к женщине и говорит:
– Простите, а вы журналистка?
– Да. А как вы догадались?
– У вас лицо тупое.
Женщина обиженно:
– У вас тоже оно тупое!
– Я знаю, я тоже журналист.

   * * *

ОБ ИНТИМНОМ

В постели:
– Нет, дорогой, так целуют знамя!

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

– Я забыл дома утюг выключить!
– И что, у тебя теперь все сгорит?
– Нет, блин, все погладится!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Алло, полиция?
– Да. Что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

   * * *

О ДЕТЯХ

Мама сыну:
– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – бросить курить. А ты что сделаешь?
– А я могу бросить школу!

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Стоят в Карпатах два гуцула, курят трубки. Подходит к ним заблудившийся турист и спрашивает:
- Вы не подскажете, как пройти к селу N?
Молчок. Турист:
- Excuse me...
Молчок. Далее турист повторяет вопрос на немецком, французском, итальянском, испанском, но в ответ ни слова, и он, махнув рукой, уходит. Через некоторое время один гуцул другому:
- Ты ба, яка людина начитана, скильки мое знае.
- И шо цэ йому дало?

   * * *

О СЕМЬЕ

Ревнивый муж - жене:
- А с Брюсом Уиллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

   * * *

О ЛЮБВИ

Когда Любовь ушла, жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

   * * *

О РЕЛИГИИ

Надо ж так не верить в Бога, чтобы поставить на церкви молниеотвод!

   * * *

О ДЕТЯХ

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка.
Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову.
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся.

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

На приеме у психотерапевта:
– Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
– Да, мне срочно нужно в туалет!
– Ну что ж, давайте поговорим об этом...

   * * *

О МОДЕРНИЗАЦИИ

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.

   * * *

О ЖИЗНИ

В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев – что всякое.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Живу в достатке: все достало…

   * * *

О ЛЮБВИ

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

— Рабинович, у вас не будет чего-нибудь перекусить?
— Кусок медной проволоки подойдет?

   * * *

О ТЕХНИКЕ

Оптимист изобрел колесо, а пессимист – запасное колесо.

   * * *

О РАБОТЕ

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится

   * * *

О КРИЗИСЕ

«Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?»

   * * *

ПРО НОВЫЙ ГОД

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 11 января.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Налоговый инспектор спрашивает у нового русского:
— Вы уверены, что виллу, пять «мерседесов» и шесть квартир в центре вы купили на честно заработанные деньги?
— А какие же еще?
— Мне кажется, что все это куплено на народные деньги!
— Ты че, ваще?.. Откуда у народа такие деньги?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

- У вас собачка какая - диванная или выставочная?
- Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Дети играют во дворе. Из окна голос:
— Миша, быстро домой!
— Ну, пап, можно еще чуть-чуть?
— Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

   * * *

О СЕМЬЕ

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.

   * * *

ОБ ИНТИМНОМ

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда­то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Сидят два мужичка.
Первый:
- Мне нравятся женщины за пятьдесят.
Второй кивает:
- Да, пятьдесят - это недорого.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Потому что на десять девчонок, по статистике, девять тупят.

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову… Змей Горыныч два раза оторвался по полной.

   * * *

О СЕМЬЕ

— Прикинь, жена сказала: «Пойду приготовлю что-нибудь вкусное».
— И?
— Ну, вместе посмеялись...

   * * *

О ЛЮБВИ

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

   * * *

О ДЕТЯХ

Начало урока. Учитель:
– Так, дети! Что бы мне сейчас задать?
Вовочка:
– А задайте стрекача!

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Было бы добро, а доброжелатели объявятся.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: «Гав… гав… гав… гав… гав… гав… гав…». Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
– Тут только 7 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
– Да нет, – отвечает овчарка, – тогда какая-то ерунда получится.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Вчера заплыл за буйки — да нет там ничего особенного.

   * * *

Есть две причины, почему мы не верим людям:
1) мы не знаем их;
2) мы знаем их.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

- Глеб, предложите Даше стул.
- Даша, будете стул?

   * * *

О ВЕЧНОМ

Я доверяю своему государству. Но не могло бы оно для укрепления моего доверия начать с малого: включить горячую воду в тот день, в который обещало?

   * * *

О ГРУСТНОМ

Кажется, что человек делает, что хочет, а у него просто еще поводок не натянулся.

   * * *

О ЖИЗНИ

Встречаются двое.
- Как живешь? – спрашивает один.
- Ничего, - отвечает второй. – Когда плохо себя чувствую, забирает «скорая», когда хорошо – полиция.

   * * *

О ВЕЛИКИХ

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос: «Кто-кто?» - ответил: «Агния Барто!»

   * * *

О ДЕТЯХ

Дети – это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!

   * * *

О СВЯТОМ

Иди, возьми пару бутылок водки.
- Пару – это сколько?
- Пару – это восемь!

   * * *

О СЕМЬЕ

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стене, Маша повесила на нее фото своей мамы.

   * * *

О РАБОТЕ

Школьник прогуливал уроки на стройке и к концу 5-го класса уже стал прорабом.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Сдам квартиру для съемок фильмов, в которых я тоже хотел бы поучаствовать!

   * * *

О ДЕТЯХ

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит твоих песен.

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Врач знакомится с результатом анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- Так вам и не придется.

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

В.Серов. Картина «Девочка с санкционными персиками».

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Одесса. Идут два приятеля по еврейскому кладбищу. Один говорит другому:
- Изя, ты только посмотри, какие люди здесь лежат! Ну какие люди! Вот ты, с кем бы хотел лежать?
- С Фимой Рабинович.
- О боже! Так она же еще жива!
- Вот именно.

   * * *

О ЖИЗНИ

…И помните: в этой жизни может произойти что угодно. В том числе и ничего.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

В войне главное – не победа, главное в ней не участвовать.

   * * *

О ЕДЕ

- У вас есть чем пообедать?
- Чем есть. Только нечего.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Меня деньги не волнуют. Они меня успокаивают…

   * * *

О РЕКЛАМЕ

Сборщик чая на плантациях «Липтон» в Индии даже не подозревает, что собирает чай с любовью и нежностью.

   * * *

О СВЯТОМ

Пить в понедельник мы не собирались. Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года остается всего 200 дней.

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

Мышка – за кошку, кошка – за Жучку, Жучка – за внучку, внучка – за бабку, бабка – за дедку… Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Все с вами ясно!» - и ушел.

   * * *

О ВЕЧНОМ

Жизненный опыт – это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

   * * *

О ГРУСТНОМ

Люблю читать гороскопы! Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

   * * *

О СЕМЬЕ

- Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, - заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в жену.

   * * *

О ЖИЗНИ

Однажды я очень устал и теперь не могу обратно отдохнуть.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется закрытым!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, что вы себе позволяете, с чего вы решили, что я соглашусь?!
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

   * * *

О ТЕХНИКЕ

В деревне программистом называют того, кто умеет включать компьютер.

   * * *

О СЕМЬЕ

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа спросила согласия только у жениха.

   * * *

О ЖИЗНИ

Жизнь похожа на собачью упряжку. Если вы не вожак – картина никогда не меняется.

   * * *

ОБ ИНТИМНОМ

К 50 годам стал понимать женщин. Тоже часто болит голова.

   * * *

О РАБОТЕ

Летом компетентность работников бывает двух видов:
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу.
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.

   * * *

О СВЯТОМ

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет пол-литра!

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Психи повсюду. В психушке сидят только те, кто спалился.

   * * *

О ЖИЗНИ

Я не буду проще, и не надо ко мне тянуться.

   * * *

О НАС

В нынешней российской символике не хватает аналога символа "Серп и молот". Есть предложение вместо него узаконить изображение других по-настоящему символических для нас предметов - "Болт и грабли".

   * * *

О РАБОТЕ

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет. Входит полковник:
— Поручик, что вы пишете?
— Да вот, сочиняю гимн нашего полка.
Неужели? Дайте-ка почитать. Да тут же сплошной мат!
— Ну, почему? Вот во второй строчке слово «знамя»...

   * * *

О РАБОТЕ

По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсети. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Ой, соль рассыпалась – это к ссоре.
– А может, обойдется?
– Нет, дорогой. Я уже настроилась.

   * * *

О СЕКРЕТНЫХ СЛУЖБАХ

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.

   * * *

О ЖИЗНИ

Люди делятся на тех, на кого можно положиться, и на тех, на кого нужно положить.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

   * * *

О ЖИЗНИ

- Ты посмотри, какая погода на улице! Солнце, тепло! Рай! Давай сходим куда-нибудь!
- В бар?
- В бар!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Все так жалуются на погоду. Как будто, кроме погоды, у нас все хорошо.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

На совещании:
- А Коста-Рику как-то по быстрому не сможем присоединить?

   * * *

О СЕМЬЕ

Ночью жена говорит мужу:
- Ты слышишь, в доме кто-то ходит?
- Так что же я должен сделать?
- Как что?! Иди и разбуди собаку!

   * * *

О СВЯТОМ

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновой хлеб, овощи, низкое содержание углеводов.
- Водку будешь?
- Да.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

   * * *

О НИХ

В Швейцарии клеят на стекла машин: «Спасибо, дед, за нейтралитет!»

   * * *

О НАС

Нас никому не сбить с пути – нам все равно, куда идти.

   * * *

О РАБОТЕ

Хорошо нигде не работать! Захотел поспать – лег поспать! Захотел поесть – лег поспать! Захотел новый планшет – лег поспать…

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

«Ух ты, курс доллара уже не 67 рублей, а 49. Давайте снизим цены на четверть!» - не сказал ни один продавец.

   * * *

О СЕМЬЕ

Жениться в 20 лет – это как уйти с отличной вечеринки в 21.30.

   * * *

О КОРРУПЦИИ

Чиновники поддержали бизнес в кризис и снизили размеры взяток на 10 процентов.

   * * *

О ДЕТЯХ

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Все идет хорошо, только мимо.

   * * *

О НАС

История России – борьба невежества с несправедливостью.

   * * *

О РАБОТЕ

Люблю, когда начальник застукивает меня за работой.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Все маркетологи и мерчендайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.

   * * *

О СЕМЬЕ

В связи с отсутствием других вариантов я заново полюбил жену.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Три варианта решения проблемы кризиса:
1. Увеличить доходы.
2. Уменьшить расходы.
3. Накатить!

   * * *

О КРИЗИСЕ

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

   * * *

О ДЕТЯХ

Запись в школьном дневнике красными чернилами: «Нет Дневника!».

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Три главные лжи человечества:
– Мы вам перезвоним.
– Завтра начну худеть.
– Я никогда больше не буду столько пить.

   * * *

О СЕМЬЕ

– Милый, посоветуй что-­нибудь почитать.
– Почитай «Отче наш», пока я дочитываю переписку в твоем телефоне.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Холостяка спрашивают:
– А твой кот боится пылесоса?
– Не знаю, он у меня только полгода живет...

   * * *

О КРИЗИСЕ

В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф «Все отключено».

   * * *

О ВЕЧНОМ

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Две блондинки у банкомата. Одна говорит:
- Странно, на счету всего 17 рублей.
- А может, ты пин-­код неправильно набрала?

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Когда я говорил, что хочу всего и сразу, то не имел в виду проблемы.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
– Фас!
А она:
– Пошла на хрен.

   * * *

О ДЕТЯХ

Когда сижу на физике, я даже не понимаю, что именно не понимаю.

   * * *

О СЕМЬЕ

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово «гаджеты»... Но как-­то необычно... По слогам...

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Если помидор – ягода, можно ли назвать кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они варежки?

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Блондинка говорит подруге:
- А я сначала буду тратить евро, которые покупала по 40 рублей, а потом уже – те, которые по 75.

   * * *

О РАБОТЕ

Как говорит один заведующий кафедрой:
– Жены, увы, стареют, а студентки третьего курса – никогда!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Наташа раньше следила за своей фигурой, теперь просто наблюдает...

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Приходит мужик к директору цирка:
– У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поет!
– Да что вы! Покажите.
Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом, начинает петь.
– Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?!
– Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешевый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поет, а жираф просто рот открывает.

   * * *

О ТЕХНИКЕ

На синхрофазатроне сидит синхрофазоцарь!

   * * *

О КРИЗИСЕ

Все об этом молчат, но во Франции жуткая инфляция. Несколько месяцев назад билет в метро в Париже стоил 80 российских рублей, теперь – 135.

   * * *

О РАБОТЕ

Налоговый инспектор может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

   * * *

О СЕМЬЕ

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
– Твои родственники?
– Ага, теща с тестем.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

В зоопарке два бомжа стоят возле обезьян. Самец гориллы:
– Что, ребята, смотрите, нет свободных клеток.

   * * *

О ЖИЗНИ

С весной уже все ясно. Давайте лето!

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Согласно результатам опросов, около 84% россиян получают удовлетворение от того, что Крым наш, а остальные все же предпочитают секс.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая – еще и с детьми!

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Блондинка спрашивает:
- Какое сегодня число?
- Посмотри в календаре.
- Не поможет, листок-то вчерашний.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Наташа раньше следила за своей фигурой, теперь просто наблюдает...

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

А где находится статуя «писающая девочка»?

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок... Мимо проплывает крокодил. Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
– Что, не клюет?
– Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
– Может, пока искупаешься?

   * * *

О КРИЗИСЕ

После черного вторника мой сосед смотрел пресс-­конференцию Путина по шести телевизорам!

   * * *

О РАБОТЕ

Дети саперов едят манную кашу, не задевая комочки.

   * * *

О СВЯТОМ

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Один мужик говорит другому:
– Ты разбираешься в поэзии Серебряного века?
– Конечно!
– И Ахматову от Северянина отличишь?
– Легко… показывай фотографии.

   * * *

О СЕМЬЕ

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Отец озабоченно поглядывает в окно:
– Мама вышла на улицу без зонтика, а смотри, какой дождь пошел...
– Не волнуйся, папа, она в магазин забежит...
– Вот именно этого я и боюсь...

   * * *

О КРИЗИСЕ

Как показали последние события,
предпоследние были лучше.

   * * *

О ЕДЕ

Больше сыра – больше дырок, больше дырок – меньше сыра. Значит, больше сыра – меньше сыра?

   * * *

О РАБОТЕ

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, какое учебное заведение выпускает депутатов?..

   * * *

О СВЯТОМ

– А давайте Петю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
– А давайте лучше меня так разыграем!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

– Мы не настолько богаты, чтобы покупать.
– Дешевые вещи?
– Чтобы покупать.

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена мужу:
- Нужно поставить глазок в холодильник.
- Зачем?!
- А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

   * * *

О ЖИЗНИ

Нужно ценить людей, которые приходят
в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебные приставы, что ли?

   * * *

О НЕПРИЯТНОМ

Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Деревня. Сидит дед на завалинке. А жена в это время пашет, косит, убирает урожай, дрова колет... К деду подходит народ и начинает стыдить:
- Ты чего, старый хрен, не работаешь, жену напрягаешь?
- А вдруг - война?! А я уставший!

   * * *

О СЕКРЕТНЫХ СЛУЖБАХ

– Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
– Да, Вячеслав.

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Когда ж Господь начнет испытывать меня богатством?..

   * * *

О РАБОТЕ

– Господа, сколько раз я просил: если играете на похоронах, то хотя бы лица делайте грустные. Николай, это касается вас в первую очередь! Да, и почему вы в ладоши хлопаете?
– Я тарелки дома забыл!

   * * *

О ГРУСТНОМ

Сколько людям ни доверяй, в конечном итоге все равно окажется, что не доверять надо было еще больше.

   * * *

О ДЕТЯХ

Отец восьмерых дочек психанул и девятую назвал Серегой!!!

   * * *

О РАБОТЕ

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
– Сегодня понедельник, сами понимаете – трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться. Во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы. Вот в среду нужно хорошенько поработать. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день, и всё такое… Есть у кого вопросы?
– До каких пор будет продолжаться эта фигня со средой?!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Три стадии бедности:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары (евро).

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей силы лупит об дерево со словами:
- Не на-до раз-го-ва-ри-вать со мной по-русски.

   * * *

О РАБОТЕ

Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Вечером – звонок в дверь:
– Кто там?
– Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
– Да. А что?
– Да так… Ничего… Социологический опрос.

   * * *

О ЖИЗНИ

У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Блондинка сидит за рулем. Объявление по радио:
– Внимание! На большой скорости по Садовому кольцу движется автомобиль по встречному движению. Блондинка говорит:
– Автомобиль?.. Да их здесь сотни!

   * * *

О ГРУСТНОМ

Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро прошли...

   * * *

О РАБОТЕ

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно! Хотя в начале недели оно отсутствовало напрочь.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.

   * * *

О СВЯТОМ

– Алло, полиция?
– Да. Что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с дружкой за меня.
– Молодой человек, а в чем, собственно, проблема?
– Страшненькая побеждает!

   * * *

О СВЯТОМ

Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
- Так и запишем: два графинчика водочки.

   * * *

О ДРУЖБЕ

– Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
– Есть!
– Удали...

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

– Алло, Люся, это ты?
– Нет.
– Почему?

   * * *

О РАБОТЕ

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом.

   * * *

О КОНЦЕ СВЕТА

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать или я в осенних дохожу?

   * * *

О СПОРТЕ

Вечером в подворотне:
– Закурить не найдется?
– Я – боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
– Извините, глаз заплыл, не узнал...

   * * *

О ЖИЗНИ

Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают.

   * * *

О ДЕТЯХ

– Сынок, а у вас в садике уже топят?
– Нет, папа, пока только в угол ставят!

   * * *

ФИЛОСОФСКОЕ

Люди! Почему вы такие злые?! Поубивал бы!

   * * *

О ЕДЕ

Жена мужу:
- Нужно поставить глазок в холодильник.
- Зачем?!
- А то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать.

   * * *

О ДРУЖБЕ

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам…
- Это судебные приставы, что ли?

   * * *

ПРО НОВЫЙ ГОД

«Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане вместе с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом».

   * * *

Из письма:
«Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо... хм... ну почти весь... ну ладно не весь. Ой, ладно, сама всё куплю».

   * * *

ПРО НОВЫЙ ГОД

О РАБОТЕ

Не надо учить нас работать, лучше научитесь платить!

   * * *

О МУЖЧИНАХ

– У моей жены есть сестра¬-двойняшка.
– И что, часто их путаешь?
– Стараюсь!..

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Толстая девушка не смогла выброситься из окна.

   * * *

ОБ АРМИИ

– Сэр, мы окружены!
– Обалдеть! Теперь мы можем атаковать
в любом направлении!!

   * * *

О ГРУСТНОМ

Порядочных людей не так мало, как вы думаете, – их гораздо меньше.

   * * *

О ЖИЗНИ

– Привет, ты скоро будешь?
– Да, скоро, где-то через час.
– Через час – это совсем не скоро!
– Буду не скоро – где-то через час…
– Не смешно. Давай быстрее.
– Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

   * * *

О РАБОТЕ

Плохих саперов не бывает...

   * * *

О КРИЗИСЕ

Курс доллара достиг очередного истерического максимума.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

- Ваше предложение еще остается в силе?
- Да.
- Тогда я снова отказываюсь.

   * * *

О НЕПРИЯТНОМ

Неприятности – как салфетки: тянешь одну, а вытаскиваешь десять.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, ¬ это дать мне шанс!

   * * *

ИЗ ЗАЛА СУДА

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

— Вот я все думаю: есть рыба-пила, рыба-молот…
— И что же тебя так заинтересовало?
— Чего это они там, сволочи, строят?

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

На нашей улице давно праздник. Только на другой стороне и перехода нет.

   * * *

ПРО НОВЫЙ ГОД

– Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
– Там говорят, что Деда Мороза не существует.

   * * *

О СВЯТОМ

Старенького Митрофаныча в деревеньке не любили: в 1919 году он уронил бутылку водки…

   * * *

О ДЕТЯХ

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет.
- Что ты рисуешь?
- Бога.
- Но ведь никто не знает, как он выглядит!
- Щща узнают.

   * * *

О РАБОТЕ

Заявление:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы".

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Одна блондинка спрашивает другую:
– О чем ты мечтаешь:
– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне 100 тысяч долларов.
– А почему не миллион?
– Ну, миллион – это нереально.

   * * *

О ДЕТЯХ

Вовочку принимают в пионеры.
– Как учишься?
– Хорошист.
– Старшим помогаешь?
– А как же…
– А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
– Да там, с одной…

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.

   * * *

О СПРАВЕДЛИВОСТИ

Мне говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Если вам кажется, что у меня опустились руки, то вы ошибаетесь. Я просто наклонился за монтировкой.

   * * *

О ГРУСТНОМ

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

   * * *

О ДЕТЯХ

Собрали девочку в школу. А по деньгам – как замуж выдали.

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

   * * *

О ЖИЗНИ

На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Политик перед выборами:
- Мой конкурент, находясь при власти, бессовестно обворовывал вас все эти годы! Все, о чем я вас прошу сегодня, - это дать мне шанс!

   * * *

ИЗ ЗАЛА СУДА

Алиби, подтвержденное женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

   * * *

О РАБОТЕ

Насмотревшись фильмов для взрослых, сантехник Петров уже в третий раз подавал заявление о переводе его в немецкий ЖЭК.

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

- Безрукову надо сыграть Безухова.
- Почему?
- В титрах будет отлично смотреться!

   * * *

О ПРИМЕТАХ

В любом городе, если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Отвага по-женски – не отбегать от кастрюли, когда бросаешь пельмени в кипяток.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Маленькие хитрости. Старые туфли прослужат вам гораздо дольше, если не покупать новые.

   * * *

О БИЗНЕСЕ

Клиент всегда прав. До момента, когда заплатил.

   * * *

О КОРРУПЦИИ

Правопорядок – это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Этот сложный русский язык:
Задело – за дело.
И дико мне – иди ко мне.
Покалечилась – пока лечилась.
Мы женаты – мы же на ты.
Ты жеребенок – ты же ребенок.
Несуразные вещи – несу разные вещи.
Ему же надо будет – ему жена добудет.
Надо ждать – надо ж дать.

   * * *

О ЖИЗНИ

Вся наша жизнь – театр, а люди в ней хотят антракта, чтобы выпить коньячка в буфете.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

- Скажите, а почему в вашем городе не могут до сих пор построить автомобильный мост через железную дорогу?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз пред выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому голосуют за него уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

   * * *

О ЕДЕ

Да что там наркотики, ты попробуй сказать нет еде!

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Все обязательно сбудется, стоит только расхотеть!

   * * *

О ЛЮБВИ

На свидании:
– Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
– Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Объявление:
«Юридически подкованный пенсионер вынесет мозг любой организации письменно или по телефону за символическое вознаграждение».

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

– Итак, каков прогресс в вашей работе?
– Все сделано в лучших российских традициях!
– То есть?
– Ни хрена не сделано!

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

По статистике, 63% россиян поддерживают все.

   * * *

О ДЕТЯХ

Дочь спрашивает у мамы:
– Мам, а тебе что больше нравится – собачки или бабочки?
– Люся, никаких татуировок!
– Мам, ну, пожалуйста! Я сделаю на самом незаметном месте!
Тут младший брат Вовочка медленно поворачивает голову и спрашивает у сестры:
– На мозгах, что ли?!

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Плакат на вокзале: «Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом».
Конечно, с моста оно наверняка...

   * * *

О ЖИЗНИ

Живешь-­живешь себе, а потом бац – и тридцать уже не тебе, а детям!

   * * *

О СВЯТОМ

Опять повысили цены на спиртное. Мы-­то, ладно - свое попили, а вот детей жалко...

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
– Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Мой муж такой романтик! Я ему сердечко на капоте нацарапала, так он аж заплакал...

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Если смотришь в книгу и видишь фигу – значит, что? Значит, твоя заначка тю-тю!!!

   * * *

О ЖИЗНИ

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
- Жизнь - это вам... не это.
И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

   * * *

О СЕМЬЕ

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, моя жена впала в детство!
— А в чем дело?
— Когда я купаюсь в ванной, она топит моих уточек!

   * * *

О СВЯТОМ

— Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус...
— Так и запишем: два графинчика водочки.

   * * *

О ПОЛИТИКЕ

Секретарша посетителю:
— Вы же взрослый человек, сами должны понимать: если губернатор не отвечает на ваши дурацкие письма,значит, он занят какой­-то другой, более важной для области ерундой.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
– Почему вы плачете?
– У меня двойня, – всхлипывая, отвечает блондинка.
– И что?
– Что я мужу скажу, откуда второй ребенок?

   * * *

О КОРРУПЦИИ

- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили???

   * * *

О КРИЗИСЕ

Было не ахти. Стало еще хуже. В конце концов, сделайте что-нибудь, чтобы снова стало не ахти!

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А твой разговаривает?
- Нет, только улыбается... сволочь!

   * * *

О БИЗНЕСЕ

Звонок:
— Вы продаете компьютеры?
— Вы что! Это филармония! — И уже спокойным голосом: — А вам какие компьютеры нужны?..

   * * *

О ГРУСТНОМ

То, что молодость проходит, - это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

   * * *

СРОЧНО!!!

Не стойте на месте – ищите новые тупики!

   * * *

О ЕДЕ

С форума по кулинарии: «Подскажите, надо ли в тарталетки с черной икрой добавлять масло?» Первый комментарий: «Будьте прокляты».

   * * *

О СЕМЬЕ

Меняю одного мужа 40 лет на два по 20. Вариант "четыре по 10" не предлагать.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

– Впервые в нашем цирке – слоны-канатоходцы! Спешите видеть! С каждым выступлением слонов становится всё меньше.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Не успеешь найти себе место под солнцем – глядишь, уже вечер.

   * * *

О БИЗНЕСЕ

Все средства хороши, но наличные — лучше.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

«Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу».

   * * *

О ПРОШЛОМ

— Царь-батюшка, там татары пришли, мзду просят!
— Мзду? Так, пиши мой царский указ: «Дать татарам мзды!»

   * * *

О ВЕЧНОМ

Хотя по убеждению я демократ, но есть у меня заветная мечта. Хочу, чтобы однажды кто-нибудь тихо вошел ко мне в комнату и ласково сказал: "Кушать подано, барин!"

   * * *

О СВЯТОМ

- Алло, это регистратура?
- Да.
- Хирург Ломов сегодня принимает?
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Люська! Поздравляю с днем рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а все остальное у тебя есть.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Гаишник тормозит блондинку на розовой «Мазде» при выезде из Лефортовского тоннеля:
– Почему не включили свет?
– Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Разговаривают два мужика:
- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена мужу:
— Где зарплата?
— Украли.
— У какой еще крали?!

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

В Чечню привезли цирковое шоу с крокодилами. Было очень страшно... Но крокодилы всё-таки выступили...

   * * *

О НЕПРИЯТНОМ

У меня такое неприятное чувство, что Вы правы.

   * * *

О КОНЦЕ СВЕТА

Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Блондинка покупает туфли:
– Первые два-три дня туфли будут немножко жать, – предупреждает продавец.
– Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе…

   * * *

О РАБОТЕ

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

   * * *

О СЕМЬЕ

Замужняя женщина жалуется подруге:
- Ну вот за что меня муж бьет? Стираю, глажу, готовлю все свежее, в доме ни пылинки, дети отличники...
- Погуливаешь, наверно?
- Ну, разве за это...

   * * *

О ВЕЛИКИХ

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

   * * *

О РАБОТЕ

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Предпринимателя вызвали в налоговую инспекцию. Спрашивают:
– Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим подсчетам потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит?
– Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

   * * *

О СВЯТОМ

– Будем играть в индейцев?
– Будем!
– Ну, тогда беги за огненной водой!

   * * *

О СЕМЬЕ

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

   * * *

О ТЕХНИКЕ

Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек – и нет человека!..

   * * *

О РАБОТЕ

На собеседовании:
– Назовите ваши сильные стороны.
– Настойчивость!
– Спасибо, мы свяжемся с вами.
– Я подожду здесь.

   * * *

О КОРРУПЦИИ

Чиновник у гадалки:
– Будет у тебя много денег.
– Без тебя знаю, давай про казенный дом...

   * * *

О СВЯТОМ

КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКОНЧИТЬ ЗАСТОЛЬЕ
Оказывается, пресловутое «на посошок» – это только 1/10 дошедшей до нас народной мудрости. Чтобы в полной мере соблюсти русские традиции, прощальные стопки следует пить в такой последовательности:
1. Застольная – в знак уважения к остающимся.
2. Подъемная – при покидании стола.
3. На ход ноги – движение от стола.
4. Запорожская – при преодолении порога помещения, в котором происходит застолье.
5. Придворная – при выходе во двор.
6. На посошок – часто вручали посох и ставили на него рюмку. Если гость проливал вино, ронял стопку, не доносил до рта, то его полагалось оставить ночевать в гостях.
7. Стременная – прежде чем поставил ногу в стремя.
8. Седельная – за то, что поднялся в седло.
9. Приворотная – перед выездом за ворота.
10. Заворотная – за то, что все­таки сумел выехать.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

– Роза Моисеевна, сколько вам лет?
– Та каждый раз по¬разному!..

   * * *

О РАБОТЕ

Сотрудник почты России выпал из окна седьмого этажа и приземлился через две недели.

   * * *

О ПРОШЛОМ

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

   * * *

О СПРАВЕДЛИВОСТИ

– Ведьму сжечь!
– Но она такая красивая...
– Хорошо... но потом сжечь!

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший...

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: «Ну все, теперь можете курить, сколько хотите».

   * * *

ОБ ИНТИМНОМ

Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: «Лена непостоянна».

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Смс от мужа:
«Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
Смс от жены:
«КТО ТАКАЯ НАСТЯ?»

   * * *

О ДЕТЯХ

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил «пять». По крайней мере, ему так послышалось.

   * * *

О СЕМЬЕ

Жена должна знать место вашей заначки. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

Тихий мужчина – думающий мужчина. Тихая женщина – уже что-то придумала.

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Объявление в магазине: «Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего».

   * * *

О ЗДОРОВЬЕ

Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных.
Потому что их в сто раз меньше, чем остальных.

   * * *

О ВЕЧНОМ

В школе идет урок труда у девочек 5¬го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: «Выворачивание канта наизнанку».
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Марьванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звездное небо внутри нас?

   * * *

О ГРУСТНОМ

Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

А в Латвии выпустили своё переиздание камасутры, получилось грустно, и почему-то опять про оккупацию...

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!

   * * *

О ДЕТЯХ

– Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да еще и с матами?
– А что вы хотите... Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, матерится...

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Звоню оператору сотовой связи:
– Девушка, до меня не доходят SMS-сообщения!
Ответ:
– Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

Круговорот вывесок:
«Аренда», «Мы скоро откроемся!», «Мы открылись!», «Скидки», «Распродажа», «Ликвидация», «Аренда».

   * * *

О МУЖЧИНАХ

В Одессе:
– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Визит к чиновнику без денег – к потере времени.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. Например: «Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей».

   * * *

О ДЕНЬГАХ

Если вы начнете откладывать понемногу каждый месяц, то уже через год удивитесь, как мало вам удалось накопить.

   * * *

О ВЕЛИКИХ

Сегодня уже немногие помнят, что на самом деле братьев Запашных в начале их карьеры было гораздо больше.

   * * *

О ЖИЗНИ

Бывают дни, когда ты голубь, а бывают дни, когда ты памятник.

   * * *

О МУЖЧИНАХ

Мужчина должен быть немногословным: достаточно, чтобы он мог выговорить всего три слова – «люблю», «куплю» и «поедем»!

   * * *

О СЕКРЕТНЫХ СЛУЖБАХ

– Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
– Я знаю.
– Откуда?
– Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

При выбросе из квартиры всякого хлама главное – не начать его рассматривать.

   * * *

О РАБОТЕ

Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

– Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
– А деньги есть?..

   * * *

О ДЕТЯХ

Запись в школьном дневнике:
«Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!..
Спасибо вам за сына!»

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

- Гады, кто сожрал мою жену?! – кричал Иван Царевич на приеме во французском посольстве.

   * * *

О ТЕХНИКЕ

– На работе закинул денег в кофейный автомат. Он сначала налил мне кофе, потом дал стаканчик! Вроде и предъявить нечего – все же отдал, сволочь...

   * * *

О РАБОТЕ

Сидишь на работе и думаешь, где же денег заработать?!

   * * *

О БИЗНЕСЕ

Позвонил сегодня в Сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.

   * * *

О СЕМЬЕ

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены:
– Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?
– Конечно! Раньше мы жили на первом, и я просто забыл, что мы переехали!

   * * *

О ДЕТЯХ

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то «как лохи сидим».

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

О РАБОТЕ

Продавец Евросети продал дьяволу душу.
И чехольчик.

   * * *

О БЛОНДИНКАХ

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да­а! Только бы не на тринадцатое!

   * * *

О РЕКЛАМЕ

Эстонские Авиалинии: Мы летаем быстрее поезда!

   * * *

ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ

Если у вас есть сомнение на свой счёт, пойдите в банк и получите выписку.

   * * *

СТАРЫЕ СКАЗКИ

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься –
а потом я тебя отпущу…

   * * *

О СПРАВЕДЛИВОСТИ

Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкерам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
– Да он еще и водит плохо! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

– Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
– А вы не будете устраивать пьяные оргии?
– Да вы что?! Нет, конечно!
– А жаль...

   * * *

О ДЕТЯХ

В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех...

   * * *

О РАБОТЕ

– Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом.
– Удалось?
– Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.

   * * *

ЛЮБОПЫТНЫЕ ВОПРОСЫ

– Вы честный?
– Да. Был со мной как-то такой случай.

   * * *

О СВЯТОМ

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто...

   * * *

О ДЕТЯХ

– Алло, па-а­ап!
– Что случилось?
– Я нечаянно попал камнем в «майбах».
– Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь?!

   * * *

РАЗОЧАРОВАНИЯ

Она думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну как писал, диктовал кому-то.

   * * *

О ТВОРЧЕСТВЕ

Вот бы сняли «Пилу ­8» в «Доме ­2».
Это был бы фильм-легенда!

   * * *

О РАБОТЕ

– Ну как? Уже окунулся в работу?
– Уже макнули...

   * * *

О ПРИМЕТАХ

Если при коммунистах, потом при бандитах и сейчас в капитализме вы живете одинаково хреново, значит, общественный строй тут ни при чем.

   * * *

О СПОРТЕ

Несправедливо! Понтовалась вся страна, а огреб только Поветкин.

   * * *

О КРИЗИСЕ

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхте цены снизились. Радость пришла – откуда ее и не ждали...

   * * *

О СЕМЬЕ

   * * *

Теща сердито зятю:
– Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
– Так ведь дождь идет, мама...
– Ну и что, надень плащ!..

   * * *

О ЖИВОТНЫХ

Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- Ты что, отстал?

   * * *

НАЦИОНАЛЬНЫЙ ХАРАКТЕР

На Дерибасовской встретились две дамы:
- Сонечка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо, таки было закрыто?

   * * *

О РАБОТЕ

– Ну, хоть что­то ты делаешь быстро?
– Да, устаю быстро!

   * * *

ОБЪЯВЛЕНИЯ

«Продам хамелеона... синего... нет, красного... нет зеленого... блин, круто!!! Нет, не продам».

   * * *

О ЖЕНЩИНАХ

– У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.
– Ничего, твоя жена сильная женщина.
– Вот это меня и пугает.

   * * *

О СВЯТОМ

– Как прошли выходные?
– В Простоквашино ездил...
– Чем занимался?
– Простоквасил...

   * * *