Территориальное деление Ленинградской области
Страницы муниципальных районов Ленинградской области
Страницы муниципальных образований Ленинградской области
Страница и блог Уполномоченного по правам ребенка
Всякая всячина
Анекдоты от главного редактора
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но, чтобы разбогатеть, надо придумать чтото другое.
– Чем вы кормите мужа?
– Ну, чемчем? Что сами едим, то и ему даем.
В частной травматологии:
— Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
— Заметили, да? Моя идея!
Записка на холодильнике: «Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю».
Маленькие хитрости. Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнесбраслет подумает, что вы бежите.
Кинотеатр. Идет фильм. Вдруг на время отключается звук. Крик из зала: «У кого пульт?!»
Кратко о моей пенсии: пенсия у меня хорошая, маленькая, но хорошая. Из морепродуктов я могу позволить себе соль…
– В энциклопедии пишут, что верблюд целый месяц может не пить!
– Месяц может, но потом все равно срывается!..
Террорист-смертник:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из зоомагазина, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
– Сволочь!
В салон самолета заходит стюардесса:
– Господа, у нас отказал один двигатель, поэтому мы прилетим на час позже.
Немного спустя снова стюардесса:
– Господа, у нас отказал второй двигатель, но ничего, долетим на одном, только прилетим на два часа позже. Приносим свои извинения.
И еще немного спустя:
– Господа, примите наши извинения, но у нас отказал последний двигатель!
Какойто пассажир недовольно:
– Ну, так я не понял, мы что, всю ночь летать собираемся?!
Один мужик идет вдоль улицы и копает ямы, за ним второй эти ямы закапывает. Прохожий удивляется:
– Вы что делаете, идиоты? Один копает, второй закапывает?
– Я не второй, я третий. Второй не вышел на работу, он должен был деревья сажать.
– Как же я устал от всего этого.
– От чего?
– От всего.
– Чего всего?
– Этого.