Территориальное деление Ленинградской области

Страницы муниципальных районов Ленинградской области



Страницы муниципальных образований Ленинградской области

Страницы и блоги Уполномоченного по правам ребенка и руководителя УФАС по Ленобласти

Всякая всячина

Архив всякой всячины»

Анекдоты от главного редактора

Читать все »

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
– Вот кто?! Кто?! Кто здесь нагадит через полчаса?!

   * * *

– Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?
– 50 метров.

   * * *

– Надень шапку, голову простудишь!
– Ну, мам, у меня маска теплая!

   * * *

Сломал мужик челюсть, очень серьезно сломал. Лежит в больнице, весь в скобках и распорках. Приходит жена, приносит передачку:
– Вот я тебе тут принесла морковочку, редисочку, яблочек. Ты же любишь яблочки. Ну, поправляйся. Что тебе в следующий раз принести?
– Ойешков пийниси, шшука!..

   * * *

Разговаривают подруги:
– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.
– Забыла?
– Да специально не надела! Вычитала в каком-­то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
– Завело?
– Ага, он мне сказал: «Кать, у тебя что, маразм? Как можно забыть надеть трусы?»

   * * *

У меня в ванной висят шесть полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для ног и еще для чего­то шестое… Забыл… А, вспомнил – для меня!

   * * *

Нефтяники бурят землю в Бурятии.
К ним подходит местный житель и спрашивает:
– Что здесь делают?
– Бурят, — отвечают ему.
– Так это... бурят-то не так делают!

   * * *

Настоящий мужчина должен помнить:
– день, когда познакомились;
– день, когда было первое свидание;
– день, когда в первый раз пошли в ресторан;
– день, когда «а помнишь, я тогда еще колготки порвала?»;
– день, когда был первый поцелуй;
– день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

   * * *

— Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнером! Мы с тобой — укладчики паркета!

   * * *

За два дня до поездки в сочинский санаторий Елена подстраховалась, сказав мужу, что вроде беременна.

   * * *

Супружеская пара у врача. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
– Ваш муж смертельно болен! Чтобы он выздоровел, вам нужно полгода каждый день его хорошо кормить, готовить любые блюда, какие он только пожелает, готовить ему теплую ванну, делать массаж, одеваться для него сексуально и возбуждающе, смотреть с ним его любимые передачи и ходить с ним на прогулку, ни в коем случае не нервировать и выполнять любое его желание! Если вы готовы делать все это, тогда ваш любимый муж проживет еще много­-много лет…
По дороге домой муж спрашивает:
– Ну, что сказал врач?
Жена мрачно:
– Умрешь ты скоро.

   * * *

Вот вы заладили. Вторая волна коронавируса… Россиян волнами не запугать. Когда увидим девятый вал, тогда и маски наденем.

   * * *

Стало известно, что во время одиночного плавания, на шестом месяце, Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним вообще не разговаривал.

   * * *
Читать все »

Новое на сайте

Горячие новости

Текущая лента новостей

Архив новостей »