Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. Мимо идет мама с малолетней дочкой. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит?
- Вижу.
- А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т...
- Потому что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать...

- Милый, а почему у нас такие большие счета за Интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Два друга выпивают.
- У меня жена - шлюха...
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю - а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила...

Муж заподозрил жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на Пушкинской площади, они сели в машину и поехали в его загородный коттедж. Там сели за стол, выпили вина. Разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется...

Жена говорит мужу:
– Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж, обалдев, спрашивает:
– Водку-то зачем?!
– Ты со своей водкой уже все мозги пропил – я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

Выпивают двое мужиков. Один жалуется:
- Когда прихожу домой пьяным, жена скалкой дерется!
- А ты кастрюлю на голову надень!
На следующий день тот, кто дал умный совет, интересуется:
- Ну как, попробовал?
- Ага, здорово! Представляешь - жена в этой кастрюле ни черта не видит!

- Ну ты и перемудрила, Василиса! - обиженно сказал Иван Царевич.
- Сам ты перемудрила! - ответила Василиса.

- Царь-батюшка, там татары пришли, мзду просят!
- Мзду? Так, пиши мой царский указ: "Дать татарам мзды!"

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

– Вот я все думаю: есть рыба-пила, рыба-молот…
– И что же тебя так заинтересовало?
– Чего это они там, сволочи, строят?

– Впервые в нашем цирке – слоны-канатоходцы! Спешите видеть! С каждым выступлением слонов становится всё меньше.